Из жизни перелетных птиц

Вот сказано было, что "не всякая птица долетит до середины Днепра" - а одна такая аж до Ставрополья из Рязани долетела
Что рассказать о себе?
Родилась в Сибири, живу в Рязани.
Стихи пишу почти 50 лет.
Увлекаюсь не только поэзией, но и авторской песней. С большим удовольствием езжу по фестивалям и концертам. А потом пишу про них – когда в прозе, а когда в стихах.
За последние 10 лет объехала пол России в самом разном качестве: где зрителя, где конкурсанта, где члена...

В детстве у меня не было кота. И поэтому желание кого-то любить и гладить так и осталось не реализованным. Став взрослой, я для начала завела себе троих детей, хотя при нашей жизни хватило бы и одного…
Но, как говорит моя подружка, у которой их тоже трое – «увлеклась процессом».
Любить и гладить опять не получилось – ибо чаще приходилось любить и пинать. Учились они хорошо, но не добровольно – и я скорее напоминала собой замотанную обезьянку из мультика, чем счастливую обладательницу
кошачьей стаи…
Кот, кстати, тоже в семье случился – но на то, чтобы его гладить сил почти не...

Два часа ночи. Ноябрь.
Я курю на балконе, и ветер уносит искры, срывая их с кончика моей сигареты. Где-то далеко на трассе проносятся одинокие машины. Город спит.
В соседнем доме не горит ни одного окна…
А на нашей кухне пыхтит чайник, дымится в стаканах чай и сигаретным дымком витает обрывок недосказанной фразы.
И лежит на столе листок с недавно написанными стихами. В которых, словно хитрая детская мордашка, проглядывает знакомая мелодия…
Полчаса назад я вертела его в руках, пытаясь ее услышать – пока в голове не
зазвучало знакомое: «Любви моей...

Это только кажется, что собраться в Москву просто: бросил в рюкзак аппаратуру и денежку - и можно мчаться...
А на самом деле каждый день перед отъездом расписан по минутам: распихать по форумам афиши к концерту московскому, решить вопросы с концертом рязанским, записать кучу дисков для тех, кто их просил. И все это под проливным дождем да по пробкам (странный у нас какой-то ноябрь! – на улице + 15)

Да еще решая попутно - кому подарить внуков на то время, что меня не будет (ибо дети работают) Что бы я делала без своих друзей? Кто бы проводил со мной компьютерный ликбез и возил...

"Ты чувствуешь тепло моей руки, протянутой к тебе сквозь километры? Ведь это я, а не шальные ветры, касаются сейчас, твоей щеки…
Ты думаешь, что за окном гроза, и дождь самозабвенно лупит в трубы? А это я – спешу взглянуть в глаза, и целовать подставленные губы…
Ты видишь только лампы желтый круг, склонившейся на книжные страницы? А это просто вырвавшись из рук, любовь сияет - как крыло жар-птицы…Ты слушать не желаешь ерунды? И в выдумки совсем не веришь эти? Ну - может быть! Но чьи тогда следы и перышки остались на паркете?..."

Когда душа окончательно...

Я не знаю – откуда взялась эта книга. Просто нашла ее у себя на столе, вернувшись из Москвы. И – отложила в сторону до лучших времен. Как всегда – надо было писать статьи и заниматься делами. А потом на компьютере слетела «мерзкая винда» - и я слонялась по комнате, не зная, чем себя занять. Пока не вспомнила о книжке.
Я раскрыла ее вечером – и закрыла только на рассвете…
Автор не был русским – но писал о России. Начало века, революция, сталинские времена…
В какой-то изначальный момент у меня даже появилось желание ее закрыть. «ЧТО он может знать об этом времени?» - думала я, не спеша...

Вот перестукиваюсь со смоленской барышней в интернете, и фестиваль прошлогодний вспоминаю...
Веселая была история! - Ни в одно место я так так забавно не ездила.
Маленькая справка: приятель мой Леша Витаков когда-то этот фестиваль в Смоленске организовал, и все проедал мне плешь - почему никак не доеду и не посмотрю.
Я вяло соглашалась съездить - но все как-то не складывалось. А тут - решила - еду. Но куда и как? "Визитку", что мне "орки" давали я благополучно пролюбила - и в куда стучаться, чтобы спросить "как ходить и куда стрелять" откровенно не знала....

Мы торчали в "Агенте", то переругиваясь, то смеясь...
Попутно решая вопросы с презентацией в Москве и публикаций в Питере. При этом я еще рылась в интернете - разыскивая нужные фотографии для афиши, копалась в ящике - в поисках диска, и отвечала на телефонный звонок - который случился совершенно не ко времени...
Лап на все откровенно не хватало - и хотелось хоть на полчаса стать многоруким Шивой. В довершение всего в означенный "агент" еще и стихи упали. Которые я пыталась копировать со страшной скоростью - а они скакали по монитору и только что язык мне не показывали...

Есть на земле люди, которых я нежно люблю, и которым не перестаю удивляться.
Я не знаю - с какой планеты их заносит в наш совершенно безумный мир. И как они с ним уживаются - тоже не знаю. Наверное, надо просто родиться инопланетянкой - как моя задушевная подружка Маша Махова...
Она умудряется совмещать в себе несовместимые вещи. Она теряется и находится. Она умеет писать стихи - над которыми я то плачу неделями, то хохочу месяцами. Причем падая под стол и пугая при этом ни в чем не повинных внуков...
Иногда я устаю жить - и начинаю приглядывать для себя крышу. Но никогда не могу...

Мы бежали к метро, на ходу обсуждая сюжет нового романа.
Снег, упавший на тротуары, мешал и тому, и другому: когда медленно ползешь в цепочке пешеходов, трудно ускорить шаг - а уж разговаривать при этом и просто невозможно. И мы выдрались из общей массы и беспечно шагнули на дорогу, не обращая внимания на ползущие машины..
Что нам до них? Все плохое в нашей жизни и так уже случилось! Не переедут.
В крайнем случае - взлетим. Или мы не птицы?..
Нам было не этого - ведь мы только что поняли, что любую судьбу можно ПЕРЕПИСАТЬ.
И мы взахлеб обсуждали детали.
А Москва...

Смотреть под ноги я так и не научилась - что и закончилось плачевно: подвернула ногу - да так, что к вечеру наступить на нее не смогла. Так что концерт в родном павильоне я дорабатывала на трех лапах - благо "клюшка" в гримерке завалялась. Картинка та еще была - попробуйте одновременно ходить с палочкой и щелкать фотоаппаратом! Народ не знал - то ли сочувствовать, то ли веселиться. А я тихо материлась и думала о том, что другой концерт - ради которого я, собственно, в Москву-то и приехала, накрывается медным тазом. Ибо здесь-то меня под белы руки мальчики еще таскали - когда "святой...

Тем, кто хочет слушать песни до утра...

Как хорошо холодным осенним вечером собраться с друзьями и вспомнить лето!
А заодно воплотить в жизнь идею, посетившую всех нас на Селигере - когда Юрий Лорес и Виктор Попов пели нам у костра. Всем понравилось, как два маэстро "рогались" песенками - перекликаясь темами (а порой и разными вариантами прочтения одних и тех же стихов). Было здорово - но маловато...И все "хранители" - а было нас человек пятнадцать, дружно заныли, что "продолжение банкета" нам просто жизненно необходимо. В итоге Леночка Орловская приютила...

Мороз за окном – за двадцать. А в комнате температура медленно, но верно приближается к нулю. Сижу в шубе, замотанная в спальник, и пытаюсь попадать в кнопки окоченевшими руками. Надо бы сходить нырнуть в кипяток – аки Иванушка–дурачок, с целью оживления и придания себе товарного вида. Потому, что бедный ужик, которым я притворяюсь, уже замерз от кончика носа до кончика хвоста – и скоро остекленеет окончательно. Но сердце этих моих водных процедур не любит и не понимает. А чтобы умереть в ванне – надо быть Маратом. А я вроде как революций совершать не берусь и не собираюсь....

Метель упала на город...
И Москва сразу сделалась городом-призраком. И только огни встречных машин тускло светили через ветровое стекло.
Снег, шедший весь предыдущий день, полетел снова, едва мы вышли за ворота кладбища...
Наверное там, на небесах, дед отчитался перед высшим начальством, что мероприятие, связанное с его уходом, на этой земле закончено.
И природе было позволено вернуть все на свои места. И начался снегопад...
По которому я четыре часа добиралась из Рязани в Москву, чтобы исполнить свой гражданский долг.
Мне вдруг нестерпимо захотелось проводить Данилыча...

В странной квартире жили странные люди. Странности, а вернее сказать трудности, начинались уже с порога: когда для того, чтобы пройти в квартиру, надо было удачно обойти пару велосипедов в тесном коридорчике.
Коньки и лыжи тоже требовалось вовремя заметить – ибо они оказывались в самых непредсказуемых местах, и могли «свалиться на голову» в прямом смысле.
Подсвечники, маски и заморские побрякушки были неожиданны, но менее опасны. А мягкие игрушки просто поджидали во всех углах.
Еще на гладильной доске жил синтезатор, а в углу за диваном притаилась гитара…
А на стене висели портреты...

Прочитала как-то, что все мы – кусочки одной ДУШИ. И всю жизнь пытаемся найти свою половинку (а также четвертинку, восьмушку и т. д.)
Я бы сказала иначе: все мы – осколки одного зеркала, в котором эта ДУША отражалась. В какие-то стародавние времена оно разбилось и собрать его воедино – все равно, что выложить из льдинок слово «Вечность»…
Потому, что осколки разлетелись по всему миру и попали в совершенно разных людей. И те, у кого душа еще способна что-то чувствовать, ощущают в ней боль. А те, кому эта душа «по барабану» - просто покрыли этот осколок слоем равнодушия, как цементом.

Порой напоминаю собой глыбу льда: прячусь внутри от суеты этого мира, окружив себя смертельным холодом. С одним желанием – чтобы никто не трогал. И даже не страшно, что душа замерзнет…
А потом попадается в руки книга, кассета, строчка – и я начитаю стремительно таять, капая стихами.
И, зная над собой эту власть чужих слов, часто целенаправленно разыскиваю эти строчки. Чтобы в состоянии моего «абсолютного холода» все же остался малюсенький шанс отогреться и выжить…
Теперь все книги читаю с карандашом в руках и, выписывая все, от чего душа вздрагивает.
Все ищу себе подобных. И...

Прогноз погоды опять пообещал что-то неприличное, и градусы за окном принялись носиться туда-сюда, как первоклашки по лестнице...
Голова в результате, тут же попыталась уйти "по-английски" - не попрощавшись
"Что-ж ты делаешь, зараза!" - возмутилось то, что осталось, и в последний момент ухватило ее за какую-то выпирающую часть. Кажется, это было левое ухо...
"Надо, Федя, надо" - ласково приговаривала я, прикручивая ее на место. "Ты ее еще скотчем примотай - сказал чей-то внутренний...

Погода опять меняется, голова - куда-то намылилась, а я брожу по квартире с чашкой кофе и сигаретой, и - отдыхаю! Смотрю на Питер, засыпанный снегом, и улыбаюсь...
Ну - не идиотка ли? Сорваться куда-то зимой, поменяв одну холодную квартиру на другую - это только я могу! У нас в Рязани хоть по городу пройти можно - если лихоманка на мороз вынесет. А тут - как в блокаду: снег, лед, и сосульки этажей на пять...
Гулять же по городу при минус 19ти - как это было два дня назад - и вообще - то еще удовольствие! Но ведь гуляла! По любимой Пушкинской (кивнув Александр Сергеичу), по улице Марата...

Вернее, много слов: были чужие стихи, любовно собранные по интернету и распечатанные на листочках.
Которые я читала по ночам, забывая обо всем на свете…
Не вспоминая, что дома опять холодно до изумления, что денег нет, как всегда (и сбежать в Москву удастся нескоро), что жизнь, кажется, не удалась (а другой все равно уже не предложат)…
Я читала стихи, взвешивая на ладони каждое слово, вглядываясь в него - и слушая, как оно падает в мою душу. И пытаясь как-то на каждое из них отозваться, царапая какие-то свои строчки на обратной стороне листа, и понимая, что никогда не скажу – ТАК…

Рязань.
Все снова было плохо — и мне безумно хотелось куда-то уехать.
Деньги нашлись — а направление годилось любое. Как, впрочем, и причина, по которой мне обязательно надо было где-то быть. Я мысленно перебрала все знакомые города, прислушиваясь, когда сердце стукнет громче...
И выбрала самый любимый и далекий — Питер. Погода, правда, не самая подходящая. Придется опять тащить с собой зонт — а он у меня не легонький.
В рюкзаке и так книги, диски, аппаратура — тяжеловато будет бродить по музеям. Ну да не страшно...
Хуже, что...

Иногда хочется ненадолго умереть - денька на два хотя бы! Устроить себе "перезагрузку", как своему компьютеру - в котором потом все начинает потихоньку работать...
Вот и мне - закрыть бы глаза в состоянии "нигде", а потом проснуться новенькой и готовой к "труду и обороне"
Но как-то оно не складывается: не успеваешь от этой "дурмашины" отползти - как тут же падает срочное дело или очередная великолепная идея, которую надо ловить за хвост, пока никто другой не уволок.
К тому же дела и идеи...

Когда мороз переваливает за цифру "-25" с улицы пропадают даже собаки...
А я радостно неслась к метро, пытаясь удержать равновесие на скользких дорожках, и мороза не замечала. Не опоздать бы! Ведь поезд пришел 40 минут назад, а ехать с вокзала до Гражданки всего минут 20ть...
Надо было выйти пораньше, но какие-то тырнетные дела опять задержали - и теперь я лавировала между сугробами, проявляя чудеса эквилибристики, с одной мыслью - не рухнуть бы! Ведь дел еще немерено: надо встретить Лешку,...

Если придерживаться любимой фразы господина де Тревиля о том, что "не стоит сдерживать порывы, которые идут от души", то жизнь становится чертовски интересной!
Вот ровнехонько две недели назад я едва ползала по квартире и с тоской думала о том, что до Питера не доеду... Мои поломанные ребра плохо монтировались с очередной верхней полкой в питерском поезде - да и вообще состояние было такое, будто меня из-под танка вынули. До той минуты, пока в дружественном ЖЖ я не наткнулась на сообщение о том, что у маэстро в Гродно 1марта концерт. "Гы - сказала я - ХОЧУ!!!!"
И почувствовала невероятный...

Человека, о котором я хочу рассказать, я знаю давно. Нас подружила любовь к авторской песне, ночные посиделки у костра и одинаковые взгляды на очень многие вещи. И до настоящего момента мне искренне казалось, что удивить меня уже ни чем нельзя. Я считала, что про свою закадычную подружку Иришку Теущакову я знаю все: и что в походы ходит, и что «веслом машет», и что песни поет.
Про ее занятие фотографией мне тоже было известно. Но – мало ли чем люди на жизнь зарабатывают? Ремесло и творчество порой ходят по совершенно разным тропинкам.
И я привычно заскакивала в ее фотоателье – то фотографии...

Я прочитала последнее сообщение, улыбнулась и выключила комп. И пошла варить себе кофе. Странное занятие в два часа ночи, не правда ли? Но это - для людей нормальных. А я - птица эксклюзивная...
И причин тому достаточно. Один мой знакомый Капитан называет это "хаосом в голове". А я только улыбаюсь да думаю, что свой "хаос" ни на какую "нормальную" жизнь не променяю. Была у меня уже "нормальная" - как говорится "плавали - знаем". Да только не было там ничего хорошего - я про эту жизнь давно и прочно забыть успела. Стерла в памяти, как дискету отформатировала...
А вот "хаос" столько интересного...